Top 5 des plus grandes arnaques sur la Wii

Sérieusement, nous étions aussi une fois comme ça:

Top 5 des plus grandes arnaques sur la Wii

Ci-dessus: Future Past

Maintenant, beaucoup plus comme ceci:

Top 5 des plus grandes arnaques sur la Wii

Ci-dessus: Future Present

À ce stade de la guerre des consoles, la Wii est une cible facile. Mais contrairement à ce que beaucoup d’entre vous pensent, notre problème n’est pas qu’il soit sous-alimenté, gadget, saccagé avec des pelles, ou même que Nintendo est le seul développeur dédié à exploiter la puissance de la télécommande Wii, et uniquement lorsqu’il ne produit pas jeux destinés à un contrôleur standard. Non! Il se passe quelque chose de bien plus diabolique … et ça vous arrache.

Top 5 des plus grandes arnaques sur la Wii

Ci-dessus: Et non, nous ne parlons pas de jeux Flash gratuits rendus imprécis et coûteux

En ces temps d’instabilité économique? Le nerf! C’est là que réside le problème: la plupart des jeux Wii qui réussissent (sans Mario, Tiger Woods ou une guitare en plastique) ne sont guère plus que des fac-similés de passe-temps banals que n’importe qui pourrait facilement jouer dans la vie réelle (IRL), à tout moment. temps, à un coût nettement inférieur.

Wii Sports Tennis

Prenez par exemple l’engouement pour le tennis lancé par Wii Sports, généreusement emballé lors du lancement du système. Voici combien il en coûte aujourd’hui pour vous permettre de jouer au Wii Sports Tennis avec une autre personne:

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Pas une mauvaise affaire. C’est peut-être pour cela que la Wii est devenue l’accessoire ménagère le plus populaire depuis le garçon de piscine philippin: elle offre une solution peu coûteuse à une activité qu’ils ont toujourssignifiaità faire mais je n’ai jamais pu me déplacer. Après tout, le jeu n’est pas toujours une question d’évasion. Peut-être que Casual McGamer n’aspire pas à effacer les criquets sur Sera, à résoudre des énigmes avec un pistolet à portail ou à BASE sauter du point le plus élevé de Liberty City?

MAIS … Tout le "décontractée" le ratio de récompense s’envole par la fenêtre lorsque vous ajoutez des commandes de mouvement à une activité déjà facilement accessible. "C’est comme si je balançais une raquette de tennis!" Eh bien … parce que tu es stupide. Seulement avec toute approximation, imagination et niveau de compétence entièrement supprimés. Votre version de "évasion" évite maintenant un trajet de vingt minutes pour s’exercer physiquement à une mauvaise partie de tennis. Avez-vous oublié combien coûte le tennis dans la vraie vie?!

Top 5 des plus grandes arnaques sur la Wii

Top 5 des plus grandes arnaques sur la Wii

Top 5 des plus grandes arnaques sur la Wii

Même les adhésions annuelles aux clubs s’élèvent en moyenne à environ 50 $ par an. Après cela, votre investissement est essentiellement autant que vous êtes prêt à dépenser pour les shorts d’essence et d’idiot. Donc, au strict minimum de la préparation au tennis IRL, voici ce que vous risquez de perdre dans la transaction contrôlée par le mouvement:

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Aie! Évidemment, il y a des trucs formidables sur la console, mais à en juger par les ventes de MadWorld, Dead Space: Extraction et Okami, vous n’en avez rien à foutre! Et puisque les franchises A, B et C-List de Nintendo ont déjà été dépensées, il y a de grandes chances que des absurdités contrôlées par le mouvement oubliables puissent finir par définir l’héritage de la Wii. Pointons et rions de quelques-uns des gyps numériques effrontés devons-nous?

Balls of Fury

Top 5 des plus grandes arnaques sur la Wii

Ne détournez pas encore le regard! Ce n’est pas toutes les variantes du tennis! Bien que ce soit peu de temps après le lancement de la Wii, vous vous souviendrez peut-être d’un moment où chaque émission de nouvelles matinale avait des imbéciles balançant des raquettes numériques comme le tennis était la deuxième venue de Donkey Kong. Vous devez admettre que c’était quelque chose d’un argument de vente pendant un certain temps. Et comme il semblait que tout le monde gagnait facilement du tennis, puis en échappait untennis de tabledevait être encore plus facile. Voici un exemple assez radical:

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Ouais, nous n’avons aucune idée pourquoi un titre sous licence basé sur l’une des comédies les plus oubliables écrites par deux gars de The State (également les cerveaux derrière The Pacifier et Herbie: Fully Loaded, donc cela en dit long) et l’un des moins bien notés Jeux Wiidéjàdemande plus que Halo 3: ODST … mais vous pouvez le voir par vous-même.

Quoi qu’il en soit, tout ce qui est hors de propos. C’était un jeu de Ping Pong ennuyeux qui, par coïncidence, le rend aussi bon que n’importe quel jeu de Ping Pong jamais créé. Et c’est un fait: si un amateur de tennis de table inimaginable voulait transformer son art en une expérience de jeu avec une autre personne, inexplicablement via Balls of Fury, c’est ce qu’il lui en coûterait en ce moment même. Mais attendez, il y a de l’espoir!

Top 5 des plus grandes arnaques sur la Wii

Oh mon! Ping Pong à près de la moitié du prix d’une Wii au lancement. Un peu comme si Power Wheels vendait une Barbie Ferrari pour plus qu’un Ford F-150. Et regardez ça: livré avec des palettes pour que vous n’ayez pas à acheter de manettes!

Top 5 des plus grandes arnaques sur la Wii

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